Ma fourchette est suspendue en l’air; au bout, la bouchée de foie gras dans son nuage de gelée d’airelles. Je me précipite sur mon verre d’eau avec un sourire qui évoque vaguement mes séances sur la table d’épilation intégrale.
Il faudra qu’on y revienne un jour, d’ailleurs, à cette histoire d’épilation intégrale.
Mais chaque chose en son temps.
Je suis là, sur le point de faillir, encore une fois. Le supplice continue, il dure depuis 22h04. Il est 22h07. Mon tortionnaire : Léo, 10 ans.
Il faut savoir que déjà, à la base de la base, comme on dit chez moi, je déteste les enfants. Neuf fois sur 10, ils sont surtout là pour concurrencer Lara Fabian en termes de décibels, vomir sur votre robe Agnès B (celle qui vous a couté 27 heures de cours particuliers Acadomia) au moment où l'Homme de Votre Vie arrive, ou rythmer vos journées à base de "C'est toi-qui-y-est-t'es-moche-prout-hahahaha".
Mais ce que je déteste encore plus, ce sont les enfants qui en savent plus que moi sur le monde. Et il y en a plein – trop, en fait.
En ce soir de novembre, on en est là.
- (Mère en extase) Alors Léo, tu vas aller au lit ? Tu es prêt pour ton contrôle de demain ?
- (sourire-niais-timide du-dit morveux) Ouiiiii
- (sourire-niais-timide-mais-surtout-niais-du-dit morveux) Ouiiii
- Ok ! Alors, raconte nous Léo, c’était quand, l’Hégire ?
Est-ce que j’ai déjà mentionné le fait que Léo à 10 ans ?
Depuis quand les gens de 10 ans parlent histoire ancienne, calligraphie du tchèque médiéval, distance Terre-Lune? À mon époque, les gens de 10 ans étaient des gens respectables qui écrivaient des lettres à la souris quand ils perdaient leurs dents et dont le seul rapport direct avec la Lune était Sailor Moon.
-…En 622, c’était…Et même que c’est le départ des compagnons de Mahomet, quand, eh bah, il partait de La Mecque à Médine.
Étape 1 : Sourire, toujours sourire.
Sourire signifie « hahaha, comme c’est mignon et divertissant, de réécouter ce que je sais depuis la 6ème ! Que de bons souvenirs me sont remémorés ! Dans ma grande mansuétude, je ne m’ennuie jamais en observant les autres apprendre ce que je sais si bien et depuis si longtemps ! »
Étape 2 : Compter sur le fait que personne ne dira « ah bah tiens, bichette, tu veux pas nous raconter ce que tu sais sur l’Hégire ! Ça doit être passionnant d’étudier l’histoire à ton niveau » en pointant son regard vers…moi
Étape 3 : Quoi qu’il arrive, gagner du temps au cas où quelqu’un aurait effectivement la brillante idée de me demander quand est-ce que c’était, l’Hégire – voire bien pire encore : ce qu’ EST l’Hégire. (C’est là qu’intervient le verre d’eau).
Vous allez me dire « OOOhhhhh cocotte, faut pas exagérer tout de même ! C’est pas la mort ». Ce qui me connaissent un peu diront même : « Mais arrête de te dévaloriser, tout ça, tu le sais au fond, ce sont des connaissances enfouies ! » (Très loin alors). D’autres, plus rationnels diront « on a tous appris des choses qu’on a oubliées ! »
Ouais. Surement. Allez dire ça aux crevards du cours d’Histoire du Droits des Etats, qui se montent dessus pour que le prof daigne leur demander à EUX, la réponse à la question qui nous occupe pendant deux heures : Pas quand mais DE QUOI est morte Marie-Joséphine de Savoie. (Vous pensez quand même pas que je vais vous donner la réponse comme ça sans rien en échange, même pas un carambar, allez chercher sur Wikipédia)
Je ne sais pas précisément situer Toulouse.
J’ai découvert il y a 2 semaines que non, Sydney n’est pas la capitale de l’Australie – Encore moins celle de la Nouvelle-Zélande… Nouvelle-Zélande, pays qui, non, n’a pas de frontières communes avec l’Islande.
"- C’est bien ça bichette ?"
Douze paires d'yeux sourient gentiment d’un air entendu.
Comme je ne peux pas faire croire à 12 personnes que a) je n’ai pas entendu b) compris c) que je suis encore en train de boire de l’eau dans un verre vide, je repose calmement mon verre, un geste descendant qui coïncide exactement avec l’ascension d’un mystérieux fluide rouge fluo dans mes joues – souvent accompagné des mots : Humiliation/ sourire bright.
- Léo tu crois quand même pas que je vais te souffler les réponses. Tu devrais apporter ton manuel pour qu’on puisse t’interroger sérieusement… C’est ça le truc, tu vois... (yeux dans le vide+sourire = je réfléchis, je te donne des infos confidentielles, moi qui ai réussi dans la vie) il faut toujours savoir 'l’évidence' bien sur, mais quelques détails en plus, c’est la classe... Sinon tu ne blufferas jamais personne ! ».
Tout le monde trouve que j’ai raison (Sans déconner ?). J’ai 14 secondes pour scanner mentalement le manuel et céder ma place de victime à mon tortionnaire.
Le fois gras fond dans ma bouche avec sa gelée devenue tiède. Je remplis mon verre, il n'est que 22h13.